Sección: Definitivamente, EL NOTICIOLOGO tenía que hablar de esto.

CANAL 13 Y AMOR CIEGO, SU FRANKENSTEIN

Estimados, por estos meses he dedicado mis noches de soledad a mirar en la televisión a color un programa que ha sido la revolución del verano. Me refiero a “Amor Ciego”, un dating show (espectáculo de citas amorosas) en el que un buen número de participantes masculinos se esmeran con mucho esfuerzo en conquistar a una única chica llamada Carolina, la cual es rubia, limpia y astuta.

Debo confesar en esta línea que estoy MUY MOLESTO escribiendo esta entrada.

A estas alturas, para nadie es una triste realidad, que la televisión moldea sus programas según lo convenga el ráting, el que se define como la cantidad de televisiones prendidas, o simplemente, el número de personas que sigue un programa x en un horario y espacio de tiempo determinado.

Hace algunos meses Canal 13 se relamía los dientes mostrándonos en pantalla a grupos de jóvenes que querían jugar a ser famosos, cantantes o bailarines. En todos estos el canal se reía de sus aptitudes, tanto físicas o artísticas para que el juego de los títeres fuese convincente en el espectador.

Que personas mas equivocadas.

Sin embargo, con este show el canal se cayó feo y toco el pozo más hondo jamás construido, juega con el amor y los sentimientos de la gente, y lo que es peor, crea seres inexistentes para que su programación se vaya al estrellato. Coloca en el espacio a muchachos que básicamente hacen el ridículo en cada prueba para luego eliminarlos en tristes ceremonias de declaraciones de amor. Recuerdo claramente que en una de estas ceremonias, uno de los integrantes casi rompe en llanto al darse cuenta de que no era del gusto de María Carolina. No vaya a ser que al final, María Carolina muestre bajo las enaguas que no era tan mujer como la veíamos por televisión.

Por extraño y superficial que parezca, María Carolina eliminó casi de los primeros a todos los gorditos. La verdad es que me molesta mucho cuando la gente (sobre todo la gente de televisión) quiere dárselas de no-superficiales y luego se estiran la cara, se levantan el culo y se paran las tetas. Creo que los sagaces lectores de El Noticiólogo podrán sacar sus propias conclusiones.

Lo otro es defender un prejuicio con otro. Fíjense alguna vez cuando alguien se está quejando de su apariencia física y otra persona dice: “oye, pero yo he conocido gente linda que es súper desagradable”. Bueno, lo que están haciendo acá es defender un prejuicio con otro ya que, por un lado tratan de pasar por no-superficiales y por otro, piensan que las personas lindas son pesadas. Yo creo que nunca se han dado cuenta de que si encuentras a alguien lindo que es desagradable, eso quiere decir que probablemente de alejes de esa persona pero no quiere decir que te dejen de atraer las personas lindas.

Puede que suene un poco resentido lo que estoy diciendo pero es que realmente a las personas nos importa bastante lo de fuera y no lo digo yo solamente. Todos los días calificamos las cosas que vemos como linda o feas y solamente en algunos casos decimos algo como: “es feo pero tiene algo que me gusta”. En alguna fiesta la frase sería algo como: “no es tan linda pero con dos piscolas se arregla”. Miente descaradamente quien no ha dicho por lo menos una de las dos.

Hace un tiempo vi un programa en un canal de cable en el cual un cirujano decía de que sí existían parámetros de belleza que el ojo humano podía captar como por ejemplo la simetría, y de hecho llegaban muchas personas a su consulta quejándose de que su ojo derecho estaba más arriba que el otro o que un lado de su cara se encontraba un poco más abultada que la otra.

Por si esto fuera poco, había también en el programa una chica la cual se hizo un “autotratamiento” de cirugía en la cual moldeó su propia cara de acuerdo a estudios que realizó para ver los estándares de belleza. Hay que decirlo, ella quedó realmente bella digna de una campaña de Benetton. Bueno, de todas maneras entiendo todo este jaleo, en nuestra sociedad se ve feo quedar como superficial y lo que realmente importa son los sentimientos que uno lleva dentro, a pesar de que todo entre por la visión y de que “a primera vista” funcionen algunas cosas. Mal que mal, desde pequeños todo lo aprendemos en gran porcentaje, viendo a los demás. Aparte, la belleza interior fue inventada para que los poco-agraciados pudiésemos tener alguna oportunidad. (El Noticiólogo no se hace responsable por la emisión de este último comentario).

Lo único que conseguirán los sátrapas, mafiosos y tiranos de canal 13 es lo siguiente:

Lo primero: Carolina se quedará con Edmundo: el futbolista umirde y esforzado.

Edmundo habrá derrotado en una épica batalla final a un modelais y ahora se prepara para vivir la historia de amor que siempre soñó...

Final...?

No, esto está lejos de terminar. Carolina estará en todos los programas posibles contando lo que se vió y no del reality. Se pondrá silicona, coanimará Viña e integrará el morandé con compañía.

Luego de unos meses de felicidad pasará lo más lindo de todo: el casorio, y será una bella ceremonia televisada por canal 13. Amango será el encargado de la música en una fiesta animada por Sergio Lagos.

La vida le sonríe a la pareja: mientras que Carolina saca su primer disco de música pop, Edmundo es contratado por un equipo grande de Europa. Tienen su primer hijo: Alvarito Varas Bastías.

Pasadas algunas semanas, la cosa comienza a ponerse color de hormiga: Un usuario de internet descubre en la letra de una de sus canciones al revés, un verso satánico. Ella se vuelve loca, se rapa la cabeza y es descubierta gritando cosas indescifrables y rasgándose la cara con las uñas. Es internada en un siquiátrico.

Edmundo Varas fracasa en Europa. En todo el año sólo alcanzó a jugar cinco minutos y fue expulsado de inmediato por noquear al árbitro. La situación lo molestó bastante. Le da un cabezazo en el pecho a un rival, se corta la cara y anota un gol con la mano adrede. La hinchada lo lincha y lo devuelve a Chile. Se retira del fútbol.

Polémica Nuevamente: se filtra por la red un fogoso video de Carolina y Alvaro Ballero en la intimidad. Comienza a hacerse famoso el dicho: "Wena Cari". Fotech Colapsa de usuarios y es comprado por William Henry Gates. Edmundo pide el divorcio.

Alvarito Varas Bastías (el retoño de ambos) se hace famoso. Trabaja en una serie infantil de canal 13 y forma el grupo: "Motumbo". Es pifiado en Viña 2018.

Finalmente Carolina y Edmundo logran divorciarse gracias a la publicación de una fotografías papparazis que mostraban a Carolina en topless en una situación comprometedora con un gordo pelado de apellido Franzini ex-integrante del reality.

Cari es encontrada muerta en su habitación. Testigos dicen que habría fallecido al ver una foto de Luis Pinto y que se habría ahogado en su propio vómito. Escalofriante.

Edmundo Varas es encontrado en la Estación Central vendiendo completos bajo el pseudónimo de "El Pichanga". Es feliz.

Finalmente, Flavio Caqueo reconoció su verdadera personalidad. Ahora vive feliz en Estados Unidos casado con pareja: Francoise, el mayordomo de la mansión.

En esta entrada NO analizaré a cada uno de los integrantes, ya que sería alargarme demasiado. El punto es que me da tristeza que el canal moldee a cada uno de ellos para que nosotros lo veamos como un personaje y no como una persona. Para el espectador televisivo, Félix es un pesado insoportable, Edmundo es un mamón enamorado, Nicolás es una vieja loca desatada, Francoise es un francés delicado y Carolina es un Shemale.

Es por esto que he decidido junto a otros blogs amigos, incentivar la campaña: CAROLINA NO ES UN SHEMALE.

Ayuden por favor a esta campaña, colocando la imagen en sus respectivos blog/fotologs’s.

Quería terminar esta entrada deseando a mis lectores que no se dejen llevar por lo que muestra un programa televisivo ya que puede absorber sus mentes y dejarlos como monos acéfalos in-pensantes que comen Doritos y Pepsi frente a la tele con la mente en blanco y bailando temas de My Chemical Romance en una fiesta Gold Fotolog. El Noticiólogo no quiere que sus lectores terminen así.

Con esta entrada, El Noticiólogo perdió a su único lector, un ejecutivo de Canal 13.

ESPECIAL DIECHIO….DIECICHE…DICHE…ESPECIAL PATRIO

TRADICIONES FORCLOLICAS

VIVA CHILE MIER!

Uyyy…hace mil que no subía jotito ^_^ (los asiduos visitadores de Fotolog entenderán el sarcasmo de la primera frase)

El que haya entrado acá esperando leer una sarta de nacionalismos y patriotismos llorones, que se vaya yendo, porque lo que haremos acá es tirar excremento…y con un camión TOLVA.

¡Fiestas Patrias!... ¿o una excusa para chupar y hueviar?

No hay nada que desagrade más en la vida que entrar al baño después de un gordito parrillero que comió anticuchos y ver el tremendo regalo que nos dejó, o por ejemplo ir a una fonda y ver que la cumbia parece una clase de aeróbica, todos bailando lo mismo al mismo tiempo. Para qué vamos a hablar de poner la banderita en cada casa como si fuera una obligación, con tal de saber que pasó en la fecha basta y sobra. Olvídate de que alguien sin querer ponga la bandera al revés, porque capaz que las viejas del barrio le tiren agua bendita.

¿O me va a decir que alguien sabe por qué esta semana todos engordamos como morsas todo lo que no comimos el resto del año?, claro, por celebrar el aniversario de la primera junta nacional de gobierno. Imagínate tú hace la chorrera de años a un montón de viejos lacios firmando un papel de esos parecidos a las cartas de amor guardadas de hace tiempo, las que iban hasta con pétalos de rosa y papeles de chocolate. A esos viejotes nunca se les hubiera pasado por la mollera que después, el país celebraría la firmita con canciones de Daddy Yankee. (En esta parte siempre me imagino a O’Higgins perreando)

En general, tenemos varios tipos de fiestero: (se pueden combinar)

El que baila: Es el típico bueno para el leseo que baila lo que le pongan, incluso en la cueca se pega sus saltitos, y hasta un confort puede usar como pañuelo. Con decirle que el compadre hasta el himno nacional se lo baila.

El que toma: Es el típico gordito que parece jarrón de Pomaire. Bonachón y bueno para el chiste en doble sentido, se toma hasta el agua del water. Es el hombrón que confunde un vaso de chicha sucio con una mosca, con Tequila. Este tipo de fiestero empieza a tomar por ahí por el 15 de AGOSTO, esperando las fiestas. Cabe la aclaración que al principio de la fiesta está en pie, pero a medida que avanza la cosa, se va poniendo cada vez más horizontal, hasta quedar más doblado que un Wantán. Por ley, el más gordito es el que queda más curado y, por ende, al que deben llevar a su casa en brazos.

El Fome: Este es que llega a la fonda obligado bien, por los amigos o por la señora. Le carga el dieciocho desde que tiene vida y lo único que quiere es que termine para volver a la pega. No baila ni aunque lo fusilen y es posible que se convierta, durante el transcurso de la fiesta, en el fiestero que toma.

El Aguafiestas: Este es que llega recordando que hay que volver al trabajo, o bien corta la luz, o cambia los Huasos Quincheros por Pablito Ruiz, o alega que la carne no estaba bien cocida, la chicha muy aguada, las viejas muy gordas o los huevones muy fomes.

LA CUECA (Elvis nos libre)

Muchos de los lectores (si es que han llegado hasta acá) habrán tenido el DIGNISIMO HONOR de presenciar nuestro baile típico nacional. Es la Cueca, para los jóvenes quinceañeros que pensaban que era el Reggaetón, pues no. Es el baile en donde el gallo corteja a la gallina dando vueltitas y zapateando de lo acumulado que está, claro que aquí el gallo nunca toca a la gallina, sino que le mueve un pañuelo por encima. En este punto uno no sabe si el gallo es hueco, se está cagando, o la gallina es tortillera, pero algo raro hay. Ahora, si el huaso quiere llevarse la huasa a pisar, es cosa de él, pero el baile ya está.

Cuando decimos Huaso, nos referimos al tipo que va disfrazado de Buzz Lightyear pero en versión folclórica. Con un poncho hediondo a meado de gato, que no se lo saca ni aunque afuera hayan 30 grados de calor a la sombra. Para abajo tenemos un pantalón apretado a lo Miguel Bosé, terminando con unas botas tipo John Wayne pero en versión folclórica, con una espuela que te duele el culo un mes si te pegas un zapateado muy elevado. La guinda de la torta de todo este cuadro la pone el sombrero de huaso, que es como un Long Play de esos antiguos con el copo para arriba. Este gorro tiene que aprovechar estos días, porque olvídate que lo van a sacar para otra época del año. Ahí va a estar el pobre gorro con telarañas en el sótano hasta las próximas fiestas patrias. Para finalizar podríamos concluir que todos aquellos que gusten de bailar la cueca todo el rato en la pista, es porque tiene problemas con el tamaño de su pene y son impotentes.

Por lo menos este año tuvimos el gusto de ver a nuestro vocero de gobierno Don Ricardo Lagos Weber, bailando alegremente un pie de cueca. Ahora podremos decir, “teni menos ritmo que el gueber bailando cueca”, Gracias Don Ricardo por renovarnos el chiste, ¿no le recordó a Ñoño pegando saltitos? En todo caso, si quieren hacer el ridículo frente al país es cosa de ellos, ya que están acostumbrados porque lo hacen día a día en el gobierno.

NOTA: Por si no vio al Ministro, ingrese a cualquier página de videos de esas que pululan por la red y digite algo así como “lagos weber cueca”. Se dará cuenta de que “El Noticiólogo” no habla en vano, y cuando lo hace, no se nota.

JUEGOS TIPICOS

Podemos, como país, tener la satisfacción de poseer los juegos más creativos y jocosos de toda la historia. Vamos a comentarlos uno por uno.

Palo Encebado: No puede existir algo con más contenido sexual que esto. Imagínese un trozo de madera erecto que se alza al cielo esperando que algún iluso se trepe en él. Esto podría significar que dicha persona tiene traumas con el tamaño de su miembro, y por eso tiene la necesidad de subir a este tronco gigantesco. Por otro lado, no va a faltar aquel que trepe a dicha madera, imaginando que es la coronta de un gigante. Más encima lo untan con vaselina para que la cosa tenga tintes aún más eróticos. En conclusión, todos los que jueguen al palo encebado son, impotentes, homosexuales o mujeres insatisfechas sexuales.

Elevar el Volantín: Antes se habían visto metáforas en torno a la masturbación, pero nunca tan explícita y descarada como esta. El “tierno y alegre” encumbrar de un volantín (o ñecla) es simplemente la simbolización de una práctica sexual que debería ser ejecutada en la intimidad de un hogar, baño u camarín, pero no en público y con decenas de personas mirando. Por si esto fuera poco, no faltan los que tienen complejos con el tamaño de su miembro y adquieren un volantín gigante (llamado “Pavo”), para demostrar que en ellos todo es así. Obviamente los que encumbran ñecla se sienten disminuidos. En conclusión, elevar volantín simboliza el gusto por masturbarse en público y los que encumbren “Pavos” son impotentes y tienen problemas con el tamaño de su pene.

Trompo: Este pequeño juguete de madera simboliza sin tapujos, la flojera y embriaguez que impera en muchos de nosotros. Las inofensivas vueltas del juguete son los giros que da cada borrachito juguetón, momentos antes de caer de cubito frontal con tendencia a caerse de hocico. Además, todos aquellos que adquieren un “trompón”, es porque tienen problemas con el tamaño de su pene.

PARADA MILITAR

Comenzando con el nombre, el cual da para múltiples bromas y jolgorios calcetineros. La parada militar es un vil argumento para cagarnos nuestros programas televisivos. Dígame usted señor/a lector, ¿acaso usted ve la parada, reserva desde antes su película, o bien busca en todos los canales buscando que estén dando otro programa?

Por si fuera poco, es un evento que afecta la dignidad de nuestras mujeres, ya que no hay ninguna que pueda decir “voy a ver la parada” con tranquilidad, sin que la manga de chistosos la agarre para el leseo el año entero.

¿Recuerda en el tema de la muerte del abuelito Pinochet, a los militares maricas?, acá están los mismos pero en tamaño familiar y además, gastando el suelo.

¿Alguna vez se ha fijado en ese batallón que va cargando cada uno un misil de tres metros para arriba?, ¿sabe lo que quiere decir?

Exactamente, cada uno de esos soldados tiene problemas con el tamaño de su pene, es por eso que necesitan contrarrestar ese trauma cargando ese artilugio en las manos.

Realmente no merecen más análisis.

NOTA: Cabe destacar que con esta entrada, este blog perdió a su único lector, que era chileno. Además mi única lectora mujer, de nombre Natalia, no pudo comentar la entrada, debido a que tenía la boca ocupada.

Próximamente otro especial de “El Noticiólogo”. Esta vez mucho más mamón e inquisidor.

De ESTE Porte

El "Loco" Bielsa, ya tiene compradas las entradas a Galería, Palco eran muy caras

A Sudáfrica llegamos, aunque sea de público

Optimista, por decirlo menos, se mostró el flamante DT de la manga de borrach...ehmm, de nuestra querida y exitosa Selección Chilena. Aunque su debut no fue del todo exitoso (recordamos que se perdió 2 tantos a uno, gracias a Dios que no fue por más), cree que en los próximos encuentros no nos harán más de tres o cuatro goles. Por mientras, el pueblo deberá conformarse con triunfos en Payaya, Cachipún y Trompo. En Palo Encebado no, porque en el último torneo, Alemania nos metió el palo en el raj...es decir, nos ganó, pero con Chanchullo.

LA FE DE LAS RATAS: En el artículo anterior, la palabra correcta no es softwer, sino "Soguers".

EFEREMIDES

Un día como hoy nace John W. Smiley, inventor del Emoticón.

Su diseño se basaba en un programa computacional que permitía comunicarse, a través de Internet, con cualquier usuario que tuviera el mismo softwer. Años más tarde, Microsoft lo patentó como Messenger y lo cagaron. Hoy, John se dedica a desbloquear Polystation's.

(el próximo correo que me diga que la palabra correcta es "Efemérides", le reenvío la cadena más cursi e ilusa que exista en el mundo informático. NOTA: No es la de Chuck Norris.)

CURIOSIDADES

"acá no lo acepto ni cagando", declaró Satanás

MUERE DE UN INFARTO UNA PERSONA SIN CORAZON

A los 91 años de edad y más carreteado que prostituta de los 80', muere en el Hospital Militar de Santiago de Chile, Augusto Pinochet Ugarte, más conocido como "El Tata".

Don Pino se destacó entre otras cosas, como vendedor sopaipillero, soldador al arco, decorador de interiores, recogedor de bolos en una bolera, presidente y dictador. A veces la artritis no le dejaba escribir y por eso debía dictar a su secretaria las cartas, de ahí el apodo de dictador.

Su funeral fue emotivamente acompañado por un grupo de viejas momias, las mismas que participaron en los topless de Calígula, Tutankamón y Ramsés II, entre otros.

El pueblo de Chile deseaba enterrarlo, cremarlo y ponerlo en una tumba bajo siete llaves por si acaso. Sin embargo, el personal del cementerio propuso que dejaran el cuerpo al aire para que se lo comieran los perros y los buitres, pero después pensaron en el terrible dolor estomacal que sufrirían los animalitos y deshecharon la idea. Lo mismo pasó con los tiburones y las pirañas.

Luego del entierro, y después de que un centenar de militares lloraran como maricas desenfrenadas, se acudíó a la Iglesia más cercana, en busca de un remedio que dejara claro que ni con un exorcismo el viejo regresaría. Algunos asistentes pensaron: "éste reencarna y ahí si que cagamos". Mientras tanto, en un lugar no muy lejano, Salvador Allende se frotaba las manos, argumentando que por fín ajustaría ciertos asuntos pendientes con el caballero.

Afuera del cementerio, un ciudadano gallego preguntaba si el primer presidente de Chile se llamaba Pin-uno.

(cabe señalar que con este artículo, El Noticiólogo perdió a su único lector, que era de derecha)

ESPECIAL CATORCE DE FEBRERO

(ya pasó, pero me vale Wilson)


“Carta al Amor de mi Vida”

Amor mío, este día tan maravilloso en donde el Sol reluce radiante en mi ventana, he decidido tomar esta hoja y este papel, para escribir todo lo que me haces sentir desde que despiertas por la mañana, hasta que te veo dormir por las noches.

Te amo desde la cabeza hasta los pies. Amo tu bella y delicada piel, y no me importa que esté cubierta de barros y espinillas moradas de punta a punta. Amo tus bellos ojos, aún después que te hayas quedado tuerta y el ojo restante se te vaya hacia un lado. Amo tu nariz, y aunque está un poco torcida, descuadrada y tapada de pelos y mocos verdosos, adorna tu cara de modo angelical. Amo tu pelo, con ese color verde tan elegante y señorial, y aunque te estés quedando pelada y tengas absolutamente todas las puntas partidas, de todas formas lo amo. Amo tus labios, llenos de ampollas con pus pero bellos al fin y al cabo. Amo tu sonrisa, aunque sólo te quede un solo diente, y más encima con caries.

Amo tus bellas manos, ignorando que con la artritis parecen patas de pollo reumático. Amo tus brazos, aunque estén más peludos que los míos. Amo tu cuello, mugriento y todo lo amo, querida mía. Amo tus pechos, sin importarme que con las estrías, ya parezcan un crucigrama. Amo tu vientre de ponchera cervecera tipo Diego Armando Maradona, gracias a todas las porquerías que comes y tomas. A veces me da la impresión de que te podrías comer una vaca de almuerzo con un huemul de postre, aún así, amo tus hábitos alimenticios. Amo las pelusas negras de tu ombligo, aunque a veces huelan a Queso Roquefort. Amo tu espalda, la cual está más doblada que billete de veinte gracias a la escoliosis.

Amo tus bellos y armoniosos glúteos, los que me recuerdan, no sé por qué, a dos inmensas pelotas de playa llenos de moretones negros producto de vacunas mal puestas. Amo también los gases que te tiras cada vez que nos encontramos en nuestro lecho de amor y has comido un plato grande de porotos con mazamorra. En ese momento amor, tengo que levantar las sábanas y echar el tarro completo del desodorante para que el mal olor se vaya, sin embargo amor mío, tu olor se queda impregnado en nuestra habitación por semanas y semanas. Amo tu pubis y tus vellos hermosos, de los cuales podría sacar aceite para cocinar y vender kilos y kilos de papas fritas para así pagar todas las deudas que tienes en cada tienda del país. Amo cuando te encuentras en “esos días” y andas insoportable como perro achacoso, igual que todos los días.

Amo entrar al baño después de ti y ver con alegría los tremendos regalos que me dejan tú y tu colitis, los cuales manchan hasta las paredes. Amor, hasta las palomas tienen mejor puntería para cagar. He de confesarte amor mío, que en innumerables ocasiones, he tenido que hacer mis necesidades aguantando la respiración, ya que el olor de tus heces, preciosa mía, no se va ni con un exorcismo. Amo tus piernas, aunque con tantas várices ya parezcan árboles de navidad, y si bien están un tanto chuecas, que cuando caminas pareces un monito de cuerda destartalado, yo las amo a pesar de eso. Amo tus pies, tus hongos y tus uñas encarnadas y negras como conchas de almejas.

Amo la manera sensual en que te sacas un moco verde y lo pegas suavemente bajo la mesa. Amo la manera sutil en que te tiras un eructo grado 7-8 en la mesa, para que yo pueda sentir tu aliento a cebolla en escabeche aunque me encuentre en la otra habitación. Amo tu naturalidad, y la manera en que dejas crecer cada uno de tus cañones en espalda, brazos y piernas. Ni King-Kong y el Tío Cosa igualarían semejante champa y todo lo que te amo. Amo la manera en que pelas a todo el mundo y tapas de garabatos a los chóferes de las micros, amo que te sepas expresar. Amo la manera en que vistes, aún cuando no sepas, ni hayas sabido, ni sabrás combinar ningún color con ningún otro. Amo la manera en que bailas y mueves sensualmente kilos y kilos de celulitis, no es fácil y yo lo sé amor. No es fácil no saber llevar el ritmo en ninguna canción, por eso yo te amo.

Amo el maravilloso día en que te conocí, en ese topless, drogada y borracha hasta las patas. Desde ese preciso momento supe que nuestras vidas se unirían para nunca separarse.

Por todo esto: Te amé, te amo y te amaré, Heriberta.

PD: Los papeles de confort ya usados, van dentro del papelero y no botados por el piso.

MORALEJA CURSI PERO CIERTA: "El amor no es cruel, las crueles son las personas"

LA SOLUCION DEFINITIVA

Claramente estamos todos teriblemente chatos del Transanguácala. Por esto mismo, es que yo junto a mi equipo de trabajo (yo sólo) hemos estado día y noche pensando en algún proyecto para paliar esta lamentable situación. Para felicidad de la población, conseguimos crear un sistema para que ya no haya tanta gente pintando el mono a las 07:30 de la mañana.

Con nuestro sistema habrá con suerte 5 ó 6 personas por micro y por carro de metro. Dejaremos de escuchar frasecillas como: "ya poh apúrate chofer guatón y la conch...%$&/" o "déjame pasar poh pelao cul...$%&/". Esos improperios jamás volverán porque ahora la gente andará tranquila, desestresada y feliz por la vida. Desde ahora se escucharán cosas como: "Buenos días Don Luchito, ¿cómo está la familia?, que le vaya bien, ojalá tenga haaaaartos pasajeros hoy" o "Deme permiso, mi amigo, que llegaré tarde a mis labores matutinas, ¡muchas gracias!, veo que le queda poco pelo, tengo un tónico de mi abuelita que es santo remedio para la calvicie, mañana se lo traigo".

El sistema es el siguiente: RENAPECO - RESTRICCION NACIONAL A PERSONAS COMUNES

- Lunes: No podrán circular personas de pelo negro y chaleco café.
- Martes: No pueden circular mujeres con celulares ni cámara fotográfica.
- Miércoles: No pueden salir a la calle hombres peinados a la gomina ni con barba
- Jueves: No podrán circular mujeres con maquillaje excesivo, ni las puntas partidas ni achaques inútiles.
- Viernes: No pueden circular los solteros ni enamorados.
- Sábado: Solo pueden salir a la calle aquellos que estén felices con el Transancharcha, y deseen que el sistema siga tal cual como está.
- Domingo: Sólo saldran a la calle quienes pertenezcan a la GAP (grupo de amigos personales de Michelle Bachelet) y tengan una visión izquierdista-marxista-leninista-psicodélica-bolchevique.


Se implementará desde el 11 de Junio del 2007 (o quizás nunca).