ESPECIAL DIECHIO….DIECICHE…DICHE…ESPECIAL PATRIO
TRADICIONES FORCLOLICAS
Uyyy…hace mil que no subía jotito ^_^ (los asiduos visitadores de Fotolog entenderán el sarcasmo de la primera frase)
El que haya entrado acá esperando leer una sarta de nacionalismos y patriotismos llorones, que se vaya yendo, porque lo que haremos acá es tirar excremento…y con un camión TOLVA.
¡Fiestas Patrias!... ¿o una excusa para chupar y hueviar?
No hay nada que desagrade más en la vida que entrar al baño después de un gordito parrillero que comió anticuchos y ver el tremendo regalo que nos dejó, o por ejemplo ir a una fonda y ver que la cumbia parece una clase de aeróbica, todos bailando lo mismo al mismo tiempo. Para qué vamos a hablar de poner la banderita en cada casa como si fuera una obligación, con tal de saber que pasó en la fecha basta y sobra. Olvídate de que alguien sin querer ponga la bandera al revés, porque capaz que las viejas del barrio le tiren agua bendita.
¿O me va a decir que alguien sabe por qué esta semana todos engordamos como morsas todo lo que no comimos el resto del año?, claro, por celebrar el aniversario de la primera junta nacional de gobierno. Imagínate tú hace la chorrera de años a un montón de viejos lacios firmando un papel de esos parecidos a las cartas de amor guardadas de hace tiempo, las que iban hasta con pétalos de rosa y papeles de chocolate. A esos viejotes nunca se les hubiera pasado por la mollera que después, el país celebraría la firmita con canciones de Daddy Yankee. (En esta parte siempre me imagino a O’Higgins perreando)
En general, tenemos varios tipos de fiestero: (se pueden combinar)
El que baila: Es el típico bueno para el leseo que baila lo que le pongan, incluso en la cueca se pega sus saltitos, y hasta un confort puede usar como pañuelo. Con decirle que el compadre hasta el himno nacional se lo baila.
El que toma: Es el típico gordito que parece jarrón de Pomaire. Bonachón y bueno para el chiste en doble sentido, se toma hasta el agua del water. Es el hombrón que confunde un vaso de chicha sucio con una mosca, con Tequila. Este tipo de fiestero empieza a tomar por ahí por el 15 de AGOSTO, esperando las fiestas. Cabe la aclaración que al principio de la fiesta está en pie, pero a medida que avanza la cosa, se va poniendo cada vez más horizontal, hasta quedar más doblado que un Wantán. Por ley, el más gordito es el que queda más curado y, por ende, al que deben llevar a su casa en brazos.
El Fome: Este es que llega a la fonda obligado bien, por los amigos o por la señora. Le carga el dieciocho desde que tiene vida y lo único que quiere es que termine para volver a la pega. No baila ni aunque lo fusilen y es posible que se convierta, durante el transcurso de la fiesta, en el fiestero que toma.
El Aguafiestas: Este es que llega recordando que hay que volver al trabajo, o bien corta la luz, o cambia los Huasos Quincheros por Pablito Ruiz, o alega que la carne no estaba bien cocida, la chicha muy aguada, las viejas muy gordas o los huevones muy fomes.
LA CUECA (Elvis nos libre)
Muchos de los lectores (si es que han llegado hasta acá) habrán tenido el DIGNISIMO HONOR de presenciar nuestro baile típico nacional. Es la Cueca, para los jóvenes quinceañeros que pensaban que era el Reggaetón, pues no. Es el baile en donde el gallo corteja a la gallina dando vueltitas y zapateando de lo acumulado que está, claro que aquí el gallo nunca toca a la gallina, sino que le mueve un pañuelo por encima. En este punto uno no sabe si el gallo es hueco, se está cagando, o la gallina es tortillera, pero algo raro hay. Ahora, si el huaso quiere llevarse la huasa a pisar, es cosa de él, pero el baile ya está.
Cuando decimos Huaso, nos referimos al tipo que va disfrazado de Buzz Lightyear pero en versión folclórica. Con un poncho hediondo a meado de gato, que no se lo saca ni aunque afuera hayan 30 grados de calor a la sombra. Para abajo tenemos un pantalón apretado a lo Miguel Bosé, terminando con unas botas tipo John Wayne pero en versión folclórica, con una espuela que te duele el culo un mes si te pegas un zapateado muy elevado. La guinda de la torta de todo este cuadro la pone el sombrero de huaso, que es como un Long Play de esos antiguos con el copo para arriba. Este gorro tiene que aprovechar estos días, porque olvídate que lo van a sacar para otra época del año. Ahí va a estar el pobre gorro con telarañas en el sótano hasta las próximas fiestas patrias. Para finalizar podríamos concluir que todos aquellos que gusten de bailar la cueca todo el rato en la pista, es porque tiene problemas con el tamaño de su pene y son impotentes.
Por lo menos este año tuvimos el gusto de ver a nuestro vocero de gobierno Don Ricardo Lagos Weber, bailando alegremente un pie de cueca. Ahora podremos decir, “teni menos ritmo que el gueber bailando cueca”, Gracias Don Ricardo por renovarnos el chiste, ¿no le recordó a Ñoño pegando saltitos? En todo caso, si quieren hacer el ridículo frente al país es cosa de ellos, ya que están acostumbrados porque lo hacen día a día en el gobierno.
NOTA: Por si no vio al Ministro, ingrese a cualquier página de videos de esas que pululan por la red y digite algo así como “lagos weber cueca”. Se dará cuenta de que “El Noticiólogo” no habla en vano, y cuando lo hace, no se nota.
JUEGOS TIPICOS
Podemos, como país, tener la satisfacción de poseer los juegos más creativos y jocosos de toda la historia. Vamos a comentarlos uno por uno.
Palo Encebado: No puede existir algo con más contenido sexual que esto. Imagínese un trozo de madera erecto que se alza al cielo esperando que algún iluso se trepe en él. Esto podría significar que dicha persona tiene traumas con el tamaño de su miembro, y por eso tiene la necesidad de subir a este tronco gigantesco. Por otro lado, no va a faltar aquel que trepe a dicha madera, imaginando que es la coronta de un gigante. Más encima lo untan con vaselina para que la cosa tenga tintes aún más eróticos. En conclusión, todos los que jueguen al palo encebado son, impotentes, homosexuales o mujeres insatisfechas sexuales.
Elevar el Volantín: Antes se habían visto metáforas en torno a la masturbación, pero nunca tan explícita y descarada como esta. El “tierno y alegre” encumbrar de un volantín (o ñecla) es simplemente la simbolización de una práctica sexual que debería ser ejecutada en la intimidad de un hogar, baño u camarín, pero no en público y con decenas de personas mirando. Por si esto fuera poco, no faltan los que tienen complejos con el tamaño de su miembro y adquieren un volantín gigante (llamado “Pavo”), para demostrar que en ellos todo es así. Obviamente los que encumbran ñecla se sienten disminuidos. En conclusión, elevar volantín simboliza el gusto por masturbarse en público y los que encumbren “Pavos” son impotentes y tienen problemas con el tamaño de su pene.
Trompo: Este pequeño juguete de madera simboliza sin tapujos, la flojera y embriaguez que impera en muchos de nosotros. Las inofensivas vueltas del juguete son los giros que da cada borrachito juguetón, momentos antes de caer de cubito frontal con tendencia a caerse de hocico. Además, todos aquellos que adquieren un “trompón”, es porque tienen problemas con el tamaño de su pene.
PARADA MILITAR
Comenzando con el nombre, el cual da para múltiples bromas y jolgorios calcetineros. La parada militar es un vil argumento para cagarnos nuestros programas televisivos. Dígame usted señor/a lector, ¿acaso usted ve la parada, reserva desde antes su película, o bien busca en todos los canales buscando que estén dando otro programa?
Por si fuera poco, es un evento que afecta la dignidad de nuestras mujeres, ya que no hay ninguna que pueda decir “voy a ver la parada” con tranquilidad, sin que la manga de chistosos la agarre para el leseo el año entero.
¿Recuerda en el tema de la muerte del abuelito Pinochet, a los militares maricas?, acá están los mismos pero en tamaño familiar y además, gastando el suelo.
¿Alguna vez se ha fijado en ese batallón que va cargando cada uno un misil de tres metros para arriba?, ¿sabe lo que quiere decir?
Exactamente, cada uno de esos soldados tiene problemas con el tamaño de su pene, es por eso que necesitan contrarrestar ese trauma cargando ese artilugio en las manos.
Realmente no merecen más análisis.
